Иии...нас осталось только двое.Иии...нас осталось только двое.
Вечером 12-го умерла мама.
Во сне.
Часов с 5 вечера она перестала откликаться и реагировать на мой голос.Было ощущение,что она в глубоком сне.Спит и не может проснуться.
К 18 пришли брат с женой.В планах была помывка и смена постельного белья.Но из-за состояния родительницы - мы вызвали скорую.
Приехавший фельдшер,после основных манипуляций,выдал,что времени у маман осталось максимум сутки.Пока бьется сердце.Брат и М. уехали и мы договорились,что время от времени я буду её проверять и даже поставлю несколько будильников на середину ночи.
Проверив мать перед тем,как пойти в ванну,стало понятно,что она не дышит.И как бы я не прислушивалась и не подносила зеркало - "обнаружить" дыхание не получилось.
Сразу позвонила М.Они приехали черед 15 минут.
Всё это время я сидела и смотрела на мать.На то,что от неё осталось лежать на диване.Впалый рот.Худенькое, осунувшееся личико.Болезненный цвет кожи.Нереально худые и сухонькие руки.Её уже здесь не было.Она давно ушла.И оставила меня один на один со своим телом.
Последние сутки именно мне приходилось подтягивать её на подушках.И от всего этого до сих пор тянет поясницу.Она была такая тяжелая с расплывшимся от водянки животом...
Приехавшие брат и М.Повели себя по разному.Брат пошел проверять мать,а М. крепко обняла меня и завыла уткнувшись в плечо.И я очень благодарна ей за это.От брата никакого утешения,ни жеста ни слова,не услышала ни в день смерти ни в день похорон.Ну и пусть.
После пришлось звонить в больницу,участковому и гробовщикам.
Ребята похоронщики управились быстро и без лишних проволочек.Особое спасибо им за это.
Прощаться с гробом пришло не малое число народу.
Помню,как приехала К. и крепко и долго обнимала меня горько плача.
Помню,как мы шли по кладбищу полностью покрытому грязью и в лужах от таящего на весеннем солнышке снегу.Холод стол адский.С сильным ветром.Хотя день до этого и день после было тепло.
Помню,как при словах:
- Пора прощаться.
в голос завыла М. и К.,отвернулась от гроба, обняла меня плача подвывая.
Отдельно хочется уебать женщину из соседнего дома,которая настойчиво,несколько раз,повторила,что:
- Подержи маму хотя бы за ножки.А то не попрощаешься толком и потом тяжело будет.
Я не стала подходить к гробу.Для меня там моей матери уже не было.Это была не она.А тут вот это недоразумение.Пришлось от настырной дамы отойти на пару шагов.Эти её предложение о прощании были особенно неуместны - в меня вцепилась рыдая К.Какие,блять,"подойди/подержи"?Ох люди...идите в жопу.
В кофе после кладбища я не пошла.К. увязалась за мной.До дома нас довез брат.Удивительно как это он так.
Пару часов,К. просидела у меня.Греясь и попивая чай.Потом,в 18,уехала на маршрутке.
В субботу будет 9 дней.Можно будет снять занавеси с зеркал.
У матери был рак.Рак матки.Она умерла совершенно не от того,от чего лечилась последние 2 года.
Когда её привезли после больницы домой,уже не лежачую,пока поднимали на этаж,она раза 3 потеряла сознание.Пол дня после я проплакала.
Все это время,пока мать лежала без особого движения,пройдя все пункты "принятия" я впала в бешенство.Мать последние пару лет,каждые 4-5 месяцев, сдавала анализы и проходила обследование.В итоге...всё пошло через задницу.Я пыталась время от времени вызнать у неё почему человек после менопаузы до сих пор пользуется прокладками.Она каждый раз отмахивалась и уходила от ответа.
У неё был рак.Рак матки.На последней стадии.Уже не операбельный.
Это...самая...глупая?Самая глупая смерть на моей памяти.Она сама себя загубила.Из-за своей терпячки вот в таких вот вопросах.
Тут вспоминается история с её камнями в желчном пузыре.Она с ними проходила больше 10 лет.В итоге,чтобы брату получить согласие от неё на операцию,её пришлось пережить два подряд приступа.Камни закрыли желчный проток и желчь попала в кровь.Оба раза её госпитализировали.Тут вышло то же самое.
Она никогда не жаловалась на боли по женски.Просто терпела.И.Дотерпелась.
Её больше нет.
И никогда не будет.
Я всегда знала,что родители уйдут.Но не таким образом.
Всегда боялась слов нашего бывшего зам.начальника.У них с сестрой большая разница в возрасте.Она жаловалась,что,когда ей исполнилась 30,мамы с ней уже не было.И вот у меня случилось всё по тому же сценарию.
Отец в день смерти вообще не присутствовал.Он ушел в день до этого,после 16-ти.И...не пришел ни ночевать ни на следующее утро.Появился только утром следующего дня.И ушел на работу.Пока я таскала и подтягивала мать и пока мы суетились с телом он просто где-то бухал.
Брат и М. не хотели с ним даже разговаривать в день похорон.В принципе мне не хотелось тоже.Он просил прощение в прощеное воскресенье...но что это меняет?Но вопрос:
- Ты вообще чувствуешь,что виноват?
ответил:
- Конечно!
Как по мне - нихрена.Всю мою сознательную жизнь он проворачивал подобные делишки - уходил на пару суток,а потом возвращался прованянный перегаром и всем,чем только можно.Заросший щетиной,в грязной одежде.Еле стоя на ногах.Как бомж.Он всегда считал,что это нормально.Он же мужчина.Ему можно.Только в этот раз он обделался по крупному.
Обида на него за эти сутки,скорее всего,останется со мной навсегда.Не то чтобы я злопамятная...просто это было уже слишком.
Но мы живем в одной квартире.И теперь нас только двое.Поэтому приходиться уживаться.
Последние дни,после смерти матери,чувствую страшную усталость.Не смотря на то,что на работе дали отпуск в 20 дней по семейным.Такое ощущение,будто я весь день тащу огромный валун в гору на своих плечах.Меня будто хочет раздавить само Мироздание.Но это не так.Вселенной плевать.У меня в груди огромная дыра,в которой могли бы уместиться несколько галактик...можно хотя бы каплю сочувствия?Милосердия?Может наша память это и есть сочувствие?Острые углы сотрутся,боль притупится,яркость воспоминай померкнет и останется только хорошее.После смерти - только смерть.Как не сломаться от осознание этого оставшуюся жизнь?Впереди только одиночество.
Хочу сказать спасибо чату.Спасибо,что он есть.И что люди меня морально поддерживают.Не смотря на то,что это чиловое сообщество по интересам.Не смотря на то,что я ни в какую не хотела писать об этом там.Народ здесь не бросает людей даже в беде,стараясь всячески поддержать ментально.Спасибо им всем!
Всё кончено.И ничего больше не будет.Здравствуй взросление и безысходность.
@темы:
нервы,
непонимание,
люди,
болячки,
одиночество,
семья,
мысли немного мизантропа